あたしのお正月はどこですか

マジで忙殺で、3日の日だけいちにち休んだけど(とはいえ、全身だるいしで新春の買い物にちょろっと出ておわりでしたが)、昨日から新しい仕事場にいまーす
まだ慣れない上に右も左もわからない職場なので、手探りしてます
役場での雑用なんですがね
資格持ってる人じゃないし正規雇用じゃないから、大切な仕事…というか、住民の情報に触れるような仕事は一切しないわけなんですけど
まあそんな職場に慣れるのに必死なわたしに、今日は父からお小言と説教を頂きました
解せぬ、何故だ

そんな愚痴いっぱいなので隠しときます
新年からなんてこった
ほんまに今年は始まりから運がなさすぎて今マジで泣きそう
元日、仕事に出勤したらコケるし、方々にお願いした福袋は全滅だし(お願いしたものなのでそんなに気にしちゃいませんが←自分で行って買えなかったらマジで凹んでただろう…)、正月ないし、説教くらうし
今年はどうにもいい年になる予感しなさすぎてもうやる気どうやって出せばいいかもわかりません



う。

役場、地元なので
親戚さんが働いてるそうなんですね
でも親のいとこさんで、私正直ほとんど会ったことない人なわけです
当然職場なんて聞いたことなかったし、そもそも役場っつったって課が色々あるんだから、他の課の人に会うことなんてそうそうないです
階も違ったし
母さん的には、(正規雇用ならともかく)3か月のバイトだし、彼に紹介してもらったわけでもないから、わざわざ挨拶巡りに行く必要はないと思って言わなかったらしいんだけど
それが「おかしい」ってことから、仕事に真面目に取り組んでない、へ飛躍
「思ってたけど言わなかった」って、自分の過失を棚に置いて怒るし、そもそも本当に必要なことかと言われれば微妙なライン
だって親戚…それも顔知らないような親戚なんてほんとにいろんなところにいて、スキー場のバイト先にもいて、そっちへの挨拶だってわざわざ行ってないのに、その人のことを自分がひどく気にしてるからって、「おかしい」て言われても困る
自分のものさしばっかりで仕事するなって言われたけど、父さんに言われたくない
そもそも、職場の雰囲気も仕事内容もこれから覚えてくってのに、学び取る前から勝手な行動をしろというの？
自主性は大切だし、下っ端としての意識も必要だし持ってるつもりだけど、見てもない父さんに、勝手に「金のためにやってるって意識を持つな」とか「時間内だけ働けばいいと思うな」って、まるで私がそう思ってるかのように言われるのは本当に腹立つ
こないだからほんとに、父さんは私のこともうひとっつも信じてないし、金のことしか考えてないと思ってる、絶対
酔ってて、自分がどんなこと言ってるか、きっと後日覚えてもいないのに、そうやって人の心だけ痕つけて、なんなの
そうやって全部否定されて、それも想像のなかのわたしだけで否定されて、どうやって自分に自信なんて持てると思うの
で、ひっさびさにゲームできるだけの余裕できたからちょろっとやってたら、「そんな暇あるんなら仕事のこと考えろ」って、息抜きも許されないわけ？
趣味を行うこともダメなわけ？
自分だって家帰って好き勝手やってるくせに、どの口でそんなことが言えるの
わたしが、いつ、「しょっちゅう」ゲームしてたの
確かに十二月の初めごろは父さんが帰ってくる時刻にゲームしてることが多かったから、そういう場面しか見てなきゃそうなのかもしれないけど、何時間やったっての？
父さんがテレビ見てる時間、パソコンしてる時間、エロビ見てる時間とどう違うの
自分はたくさん稼いで疲れて帰ってるんだから許される、ってことなの？
自分だけが特別なの？
母さんだって疲れて帰ってきてんのに、ご飯作れば寝てて食べないし、そうやって片づければご飯くれとかいうし、理不尽に怒られるし、何様なの？
父親ってそんなに偉いの？
わたし、仕事には勿論真剣に取り組んでるよ
バイトだからこそ、時間外勤務はしちゃいけないから定時で帰るよ？
それはいけないことなの？無理してでも残っていかなきゃいけないの？
自分でやれることを見つけたらそれこそやりますけど、まだその段階ですらない
そもそも、私職場の不満も文句も何も言ってないじゃんか
それどころか職場の話してないじゃんか
憶測ばっかりで３０分くらい怒られて、なんなの
ゲームすんなってのなんか、その半分以上は、帰ってから自分が自由に見られるTVがないからってだけの理由じゃない
祖父母が寝るたったの２、３時間が我慢できないだけじゃない
その後は誰に文句言われることもなく好き勝手してるじゃない
なんかもう、腹立つってか泣きたいわ
そんなふうに言われたらさあ、頑張ってるつもりでも周りはそう見えてるのかな、とか、思うじゃん
そんなつもりないのに、そうなのかなって、思わされるじゃん

とにかく、前々から思ってたんなら事前に言えばよかったじゃない
今回は初めて、祖父と意見合ったわ
祖母は父さん大好きだから「わたしもそう思ってた」って、便乗するばっかりで、その言葉の不自然さに気づきもしない
思ってたなら言えば、こんなの食事時間に言い合うこともなかったじゃない(実際喋ってたの父だけだけど)
酒入ってる父さんに何言っても仕方ないというか意味がないというかいっそ火に油なのわかってるから黙って、でも席立つと余計怒らせるのもわかってたからじっと我慢してたけど
自分は絶対に正しいことをいっていると思ってるから、喧嘩にすらならない
言ってることに大切なことだって確かにあったと思うけど、それよりもずたずたにされた「父の中の私」が気になって、全然大切だとも思えなかった
常々、この家族と一緒にいると、「ことばの使い方」に気が向くのだけど、ほんとに、言い方さえ変えればきっと、すごくいいセリフになっただろうのに、言葉だって投げて受け取られずに捨てられるなんて可哀想だ
でもとげとげしてて受け取ってあげられない
なんでああいう言い方しかできないんだろ
父を見てて、結婚したいなんて、思うはずない
姉ふたりはタイプが真逆な男の人じゃないとダメって言うけど、私はそもそも、欲しいとも思わない
何がいいのかわかんない
尽くすばっかりの母さんと、尽くされることが当然だと思いきってる父さん見てると、夫婦ってものに夢なんか抱けるはずがない
結婚しないって言うと母さんは「えー」って言うけど、そう言ったらさすがに沈黙するかなあ
言うつもりは今のところ、ないけど

あーあ…明日からまた、鬱だ
食事の時間ずらそうかなあ
そうしたらまたおこるんだろうなあ
はーあ…
定職に就いてないのが悪いんだろうけどね、わかってるけどね…

でも、自己PRに書ける自分自身のアピールポイントなんてひとっつも思いつかないんだもの…

あーあ…これでまた暫く、宴はできないかなあ…
父さんが帰ってきそうな時間までの1、2時間かな…
ようやくテレビも見れるようになってきたと思ったのになあ
また引きこもりだー


なんかもう、全部めんどくさい