衝動書きはよくないね！

久しぶりにPCから。

愚痴する場所にちょっと悩んだんで。
愚痴ブログになったらいやんだなあ…
そもそもブログになっちゃいないけど←

じゃ、続き愚痴なんで。

とりあえず今日、父に「でていけ」宣言をされました。

今すぐは無理だけど、出てくことになります。

とにかくわたしは７月からは完全に、地元を出て資格取りにいくつもりでいますが。

戻ることもできなさそうなので。

この先どうなるんだかさっぱり。

マジで資格取に行けるかも今はまだ確定ではないし。

でも家は出ないといけないし、携帯も無理かもしれんな。

お金貯めなかったわたしがわるいんだけど。



わたし「家族」ってもんに甘えてたってのはかなり事実ですけど、

夢見てたわ。

話し合いもできないし。

わたしもお母さんも姉も、基本的に我慢とあきらめだし。

お話が通じない、会話ができない。そもそも。

わたしと姉が、「ちゃんとした就職先」に就職してないからこうなったんでしょうね。

でも、正直、父にそれを言う権利はないと思うんよ？

あたしをこうしたのは父で、あたしだから。

全部は父のせいにもちろんできんけど、

でも、わたしは、最初の働き先で、充実してたわけです。

そりゃ、正社員じゃなかったけど。

結局はそこ、正社員、もっと言えば公務員。

じゃなくてもエリート有名会社。

そういうとこに勤めないと不満なんだわ。

やってらんない、わたしはなんなの。



家族ってなんでしょ？

言うことはいはいきいて、楽しくない空間にぼんやり存在して、

オンのお友達とおしゃべりするのをやめてればいいの？

食卓に、会話もないし、不満を垂れ流すばっかりで

楽しい話題の一つも出ない食卓に、

座ってればそれで満足なの？

笑顔がない空間をつくってればいいの？

家だと笑わないよ、わたし。

PCの前か、母さんか姉の前でしか笑わないよ。

それがどういうことか、わかる？

お話できないって、あきらめてるのが、

家族ってもんにとってどういう状況か、わかる？

理解しようとしない、そんなんばっかり。

自分が正しいって、それを押し付けられて、型にはめようとされて、

だからこんなに歪んだんじゃないの？

わたしのナチュラルな形はどんなんだったのか、わたしにはもうわかんないのよ？

何を言っても否定、何をしても否定、否定否定否定。

そんなん、臆病で萎縮した人間に育つに決まってる。

父はわたしの何をほめてくれたことがある？

祖母は？

ないよね、なにもない。

少なくとも思い出せないくらいは、無い。

どうせわたしは失敗作で今や邪魔でしかないもの。

自立するにはいろんなものが足りないけど、

するしかないならするしかない。

まだまだ全然こどもなのわかってる。

こんなんゆってるのがそもそもこどもなんだってわかってるつもり。

でも、さ…




家族、とか、おれはいらないや。